ボディーラインが(略

おバイトのせいで夜に眠れなくなっておりまして、
昨日も寝たのが5時半とかなのに、
9時に尿意で目が覚めてそのまま。
いつもはお昼まで寝てるのに…！
本当は4時には寝て11時くらいには起きたいなと思ってたのに、
それよりも早く起きてしまった。

お昼寝だな。

今日はお暇ですのでいろいろ溜めてたことをやってしまいたいな。

でもお昼寝だな。

げっとあっぷにゃんにゃんー


写真はドーラさん。
Miiづくりがそれなりに好き。
唯一やってるそしゃげのスカイガレオンのキャラMiiも作ってて、
上手くできたから昔さらっと本スレに上げた画像が、
未だにwikiのトップページに貼ってあるという。
ついった上で運営の中の人に上手くできてますねーと言われたことがあるという。
恥ずかしまじり。
(見返したら「面白いです」、だった)

機能的なこと。

「最近のコメント」欄を消してみました。
けーたい・スマホでは記事一覧にコメント数が表示されない。

この機能ってコメントする側にとってはなんか邪魔な気がするんですよね。
別に他のいろんな人にコメントしたことを知られなくていいのに、みたいな。

要するにコメントしてもらうには障壁になっている気がしたということで、
まぁつまりそういうことです。笑


卒論と戦ってます。リミットはあと9時間くらいのつもりで！！


このblogにはこっそり「タイトル一覧表示」機能もついてるんだけど、
それ見るとここ数年全然書いてないなーって思うのです。
いや実際は目に見える以上に書いてないんだけど。
だから今年はぽすぽす書いて、てきとーに記録したいなと思います。
空白の2011年、濃密の2012年。

そんなことにはならんかも。(・ω・)


写真は3DSで作ったムスカさん。
ラピュタやってたんだもん。
ドーラさんもいるよ。

あけましておめでとうございます。

ゼロからスタート、ってよく聞くよね。
そんな感覚を初めて感じているような気分。

本当に始められるのだろうか。

こんなに考えることをやめて、
頭が腐って、体も動かなくて、
こんな状態では歩くことすらままならないのだけど、
いや普通に歩けるんだけど。

もう本当に考えることが苦手になってるんですよ。
集中して何かを考えることができない。
だらだら入力、受けるだけで、出す以前に何もできあがらない。
ゲームはできるのにね。
頭使ってデッキを考えるゲームは少しできなくなったけど。

昔「けど」を最後にもってくるような話し方嫌い、ってどりちゃんに言われたな。
言われたというか言ってた、だな。
(嫌い、じゃなくて好きじゃない、だったかも)
未だに直らない。とりあえず面倒くさいからこのままにしてる。

最近やったゲームはマリオ3Dとマリオカート7とゼルダふしぎのぼうしと
そんなもんか。
3DS厨ですね。別にいいんだ、いろんなことするの疲れちゃう。
少し落ち着いたらいろんなゲームもしてみたいけどね。
すかいりむとかだーくそうるとかよく名前は聞いたけど
どんなのか全然知らないし。

今年はラビリンスの彼方が気になる。
おんなのこかわいい。
あとダンジョン好き。
でも戦闘なくてもただ綺麗なダンジョンを探索するだけでもいいと思う。
また3DS。

何も面白い話は出てこないよ。
もはや誰が読んでるかも知らないけど、書くんだよ。
結局僕はみくしもついったもあんまり馴染めなくて、
やっぱり極閉鎖空間の自分のblogが一番落ち着くの。
なんかやっぱりコミュ障なのかね。
よく分からないからこれは放置。

自分の汚いところに目を向けられる、目を向けている人ってどれくらいいるんだろうか。
結構いるのかな。ふつうに。
自分は目を背けてきたんだと思います。
汚いところを直視している人はすごいなと思います。
すごいなって小学生だね。

よくわからないのよ。
なにがわからないのかも。

きっと今年はいろんなことが動いていくんだろうな。
って俺も思うよ。
先のことがあんまり考えられないのは頭が悪いからです。
ちょっとずつリハビリをして人になりたい、
って思ったけど、
人とか誰かと比べるんじゃなくて
自分と比べればいいんだよね。
絶対評価ってやつ。
少しずつ超えていけばいい。

歌はうまくないし下手だしほとんどの人に認められないけど、
好きだしほんの少しのたったの一握りの人に認めてもらえると
すごく嬉しいんです。
でも別に認められなくてもいいのか。今思った。
認められたって別に上手くなる訳じゃないし、
認められるために歌ってるんじゃないね。
楽しいから歌ってるんだよね。
楽しくなると歌っちゃうんだもん。
それでいいんだよね。
絶対的に歌が上手くて多くの人に認められていい声してて
ギターも上手くて努力してて存在するだけで面白いような
人を楽しくさせるような人間にはなれない、って言ったらおしまいか、
でも人は人、自分は自分、
って諦めきれたらどんなに楽かと思うけど、
結局人生は競争だし勝ち負けだし好き嫌いなのよ。
はなし行ったり来たり。
そんなことを考えている場合ではない。

今やらなきゃいけないことをやろう。
それが最初。
仕事はいつも全力で、それなりに頑張ってる。
同じなんだよね。
やる時にやらないと終わらない。
いつものお仕事は繰り返しだから要領が分かってるけど、
人生ってやつはまだ繰り返してないから、
要領が分からないんだ。

まず始めよう。
はじまりはじまり。


なんて大層なことでもない。
いつも通り。
べろーん。

なんにもしてなかった。

本当に、なんにも。

だーめだ。
ほんとだめだ。


最近になって、やっと、少し気が付いたんだ。

自分には何にもない。
本当に何にもない。

何かを育てていこうとしてこなかったから。

何もなければ、何かをしたいと思うこともできない。
別にうつとか病気じゃなくて、ただそうなっただけ。

自分にあったよくわからない自信のようなものも、なかったんだ。
本当に、泡のようなものだった。

勉強もできない。
運動もできない。
人に何か教えることもできない。
人とうまく関わることもできない。
絵も描けない。
歌も歌えない。
ギターも弾けない。
面白いことも言えない。
人をまとめることもできない。
努力することもできない。

何の能力もない。

今まで、それなりのレベルでできてただけで、
人に少し褒められただけで、
できる気になってただけ。

子どもなんだ。

自分のことが、まるで分かってなかったの。

自分には何ができて、何ができなくて。

何もできないんだ。


そう思うことが、きっとスタートライン。

遅すぎる？　別にいいじゃん。

良くないんだけどね。


何もない自分をどうしようか。

自分を知ることだね。

何かあるんだから。


知らないけど。


敵を知り、己を知れば百戦危うからず。
って、本当に大切なことなんだろうなーって思った。

自分のことが分かってないといけないんだ。

自分のことが分かってないといけないんだよ。


だめだね。



そろそろ愛想がつきたことと思います。
それならそうと早く言ってくれればいいのにっ



人に喜んでもらいたいな。
今はそれくらいしか思いつかない。



あ、なんか集まりとか参加する気になれないのはたぶん今こんな感じだからです。
自分が行っても喜ぶ人はきっといないし、
喜んでもそれはきっと思い出に喜んでるだけだと思うし、
こんな感じで行っても人は楽しくないだろうなと思ってます。

というか目の前にいた人たちが知らない間に別の集まりに行ってるとそりゃ自信なくすよね。
形式の集まりと本音の集まり、みたいな？
まぁ目の前にいた人たちがどれだけ集まってたのか知りませんけど。

そうやって形式でしか呼ばれなくて本音では要らないと思われていると
解ったときに、少し少し自分が解ったのでした。


結局自分だけじゃ何もわかってないんじゃないか。


本音で必要だって思われるような人になりたいな。
そのためには売り物が必要なのよ。
まとめる力とか企画する力とか和ませる力とか
人のいい力とかいるだけで面白い力とか。

コミュニティの中の、中心とそこから退けられてる人の違いは、
売り物があるかどうかな気がしてる。

狭いコミュニティの中で何を考えたって蛙かしら。


もういいや。

よいおとしを。

さようなら。

なんか気付いたら海にいました。




今のすまほちゃん(EVOちゃん)でいいカメラを見つけてなかったので明るさとか適当。




なんか気付いたら水族館にいました。


【！】以下おーじさん注意。
がいこつみたいな奴の写真です。



可愛い。




なんか可愛かったからいっぱい撮ってた。


だいたいそんな感じ。